我想说，有些事情就是说起来容易做起来难，有些事情就是当局者迷旁观者清，所以没有经历过的人不能妄加评论，也没办法理解为什么会想不开，走不出。

当然我们每个人谁又不是活在别人的嘴里呢！

看轻别人对自己的讨论，不是一件容易的事情，我们不是能“独立”存活的人，我们要与别人沟通，也要和别人交流合作，所以真的从心里接受现实，适应现实，过得好，那是需要时间的。

我们做出的任何一个约定，其实都是和时间做出的约定，和当初自己的约定。

时间在变，人心在变，所以有些人变了好像也是正常的。

我们能理智地看清楚任何一件事，只不过我们有时候就是不愿意接受现实，不想活在现实里。

毕竟人都有懦弱的一面，有时候也许逃避责任，没有担当也并不是出自他的本心吧！

我想对你说

想要记录这个故事，仅仅是因为我的一念闪过。

这是我第一次写故事，我想让别人知道这个故事，知道我心里故事。

并不是因为想要让别人可怜我，只是想让自己痛快。

我希望我能遇到像辰皓那样的人，忘记李明阳那样的人。

大学里的初恋，大学后他读研我毕业，我们开始了三年的异地生活。

现在回想起来，依然对他恨不起来，因为我知道年少时的他把爱和真挚给了我，但很遗憾他把生活给了别人。

他在来到我家，和我的父母说出了打算那年结婚的想法时，我觉得一切的等待都是值得的，一切等待也都过去了，未来在向着我不停挥手。

仅仅过了不到一个月，他就和我说出了想要分开的想法。

我是接受不了的，到现在已经过去一年的时间了，其实我还是不敢见人，不想和别人说话，我害怕听到手机上的任何一个铃声，任何响声都让我觉得很恐惧，没了他，我的手机是无声状态。

直到现在，我也不敢听歌，因为无法做到不难过，所以我也选择了逃避。

我没有射手座该有的洒脱自由，却有着射手座不该有的执着。

也许是心有不甘，也许是我对他全部的好，虽然他视而不见，但我至今对他恨不起来。

大学里，他很不错的同学对曾对他说：一定不要辜负我，因为你再也找不到一个像我这样对他好的人，遇到我是他的福气。

他说他知道。

说不定冥冥之中天注定，注定我们不会在一起，所以才会有当时你们的对话。

就像他去读书，我送了他一本《人生》，那时候开玩笑地和他说：我不想成为刘巧珍那样的人。

他笑着说：他不是高加林，不会辜负我。

想想多可笑，也很讽刺。

打电话说我们冷静的时候，我也这样告诉他：你再也不会遇到一个像我这样对你好的人了，全心全意，掏心掏肺。

他泣不成声地对我说他知道。

但其实也许只是在欺骗我，他不是知道，而是明白他不想和我在一起了。

当知道他因为实验久坐，腰椎不好，完全看不懂他发过来的在医院拍的片子，但我也想到了最坏的结果。

腰间盘突出他会不能走路，我也从没想过放弃，要知道，即使他瘫痪在床，我也愿意照顾他。

他说过，

老了要陪着我，要我先走，我问他为什么，他说他会好好照顾我，他不放心孩子们，担心他们会对我不好。

我信以为真。

他说过，

没了我，他这辈子不结婚，要去做和尚，我傻笑着，拥抱着他。

我信以为真。

他说过，

我和他才是一家人，我们是以后一起过一辈子的人，

我信以为真，

以至于我对他毫无保留地付出，

最后换来他对我的致命一击。

我觉得我们只是需要磨合，

我觉得我们只是需要再见后的沟通，

我觉得他还是像以前一样爱我，

我觉得有他对我的承诺就够了，

我觉得我不需要和其他人一样，向他要钱要东西。

但是，真的，一切都是我觉得，

而他并不是这样觉得。

时至今日，我都觉得看不懂。

我的分手没有郑重其事，也不庄严肃穆，甚至连最后的告别也没能给我。

仅仅是电话微信就结束了，这让我看到了他对这份感情的不尊重。

所以我想对他说：

我幻想过我们以后美好生活的种种画面，我留下这些年来我们见面时所有的汽车票，火车票，高铁票，甚至连去超市买东西的购物小票，我都不曾扔掉。

我把你给我买的抱枕，相册，摆台，戒指，信，都放的好好的，只期待着你回来后我们能用这些东西装饰我们的家，然而一切都是自己骗自己。