你没能遵守承诺陪我一起去吃自助餐，

也没能遵守承诺和我一起回家，

更没能遵守承诺照顾我，给我幸福。

我觉得我对你够好的，

我在你学习的时候也努力学习，

我从一开始就为以后的生活准备着，

你说你努力学习是为了我，

你说你努力奋斗是为了有为，

你说你找工作要找挣钱多的，

你说要给我幸福，让我不那么辛苦！

经过了这件事，我明白了也许原生家庭对一个人的影响是不会改变的。

你一直告诉我，你对父亲的厌恶。

那段时期，你实验不顺，毕业前路迷茫，心情一直不好，我一直陪着你，鼓励你，告诉你，无论如何有我在，我会陪着你。

我以为你绝不会活成你父亲的样子，因为那是你最讨厌的人。

我一直觉得你和我的父亲有那么多相似之处，你会在路上说不定什么时候紧紧腰带，你也不抽烟也不喝酒，你长得个子不高，你也胖胖的，你会鼓励我，疼我，我们会因为彼此努力，变得优秀。

到头来，

你说的什么非我不娶是笑话，

你手机里“唯我独尊”的备注是假话，

是什么让我们渐行渐远呢？

其实是你不再爱我，心里不再有我。

刚刚认识你的时候，你说过，初中到高中，暗恋过你的一个同学。

大学里你遇到了我，我脾气不好，但对你是真的好。

所有人都知道我对你的好，

而我也知道你对我的好，

那时候的你，

确实把我宠成了孩子，只是你忘记了初心。

研究生的时候，你和你的师妹总是一起吃饭，以至于别人怀疑你换了女朋友，当然我并不知道这些，因为你对我的好，一直不曾改变，毕业后半年，你说出想要分手，当我打电话和你说话的时候，你哭的比我还伤心，我以为你在乎我。

当你第一次换头像的时候，我们还并未完全分开，而那时候的你说不定就和别人开始了吧？

因为那时候的你，用了情侣头像。

也许你早就变心了，也许那时候流的是鳄鱼的眼泪，而我却信以为真。

也许你筹谋已久，

也许这样的你才是真的他，

也许真的就是我没能看清楚你的真面目。

多年来，我的话费都是你充，

多年来，你的衣服都是我买，

多年来，你不曾间断地每晚无论多晚坚持给我发晚安短信，

多年来，

你说挣钱了要给我买好吃的，

你说要带我去玩儿，

你说要为我买房子，

你也说要满足我想开超市的愿望，

你说你要好好工作，让我少受苦。

当真的你回来了，却不曾记得我，也不记得你说过的话。

我一直受不了和你分开，这么多年来，对你的精神依赖太过严重，以至于我整夜失眠，工作生活一团糟。

你却在回复我的短信的时候，已经和别人在一起了，还买了房子打算结婚了，故事里我为你安排了不好的结局。

我爱的不大度，我不懂什么爱就是放手，但我也知道对你的执着没有任何意义。

上辈子的事情我们记不得，下辈子的事情我们也不会知道，我只想这辈子不后悔，但最终还是成了后悔的人。

终究在快到三十岁的时候，让我承受了我这二十多年未曾受过的苦。

我不怕自己一个人下雨天在路上滑倒没人管，我也不怕别人都和喜欢的人在一起，而你仅仅是发个红包，我从未怨过你不能陪在我身边。

越是我的理解，越不能换回你的体贴，反而让你觉得不值得。

也怪我自己对未来的生活，充满了太多的期待。

每次回家你来看我，送我上车时，你哽咽的泪水，你的一封信，你的一句话，都让我觉得心里无比暖心，认定你。

我从不在乎你是不是研究生，我不在乎你的学校是不是重点高校，我不怕你可能会瘫痪，也不怕你成为植物人，即使你动不了了，我也会照顾你，但我最怕的还是发生了。

都说先爱的不爱了，后爱的走不开，经过这件事，我彻底明白了。

你没能答应考虑清楚，两年后再谈朋友的承诺，估计也就更不会遵守第二个承诺了。

我没见过多少生离死别，也不是什么豁达大度的圣人，说到底你就是放手了，不爱了。

这也许就是我做人的失败之处，遇到了你。

从刚刚和你在一起的时候，我就担心我们会不会不能走到最后，是你一直用行动告诉我，我们可以。

你也许不知道因为你复试被刷我难过的想着宁可自己少活十年，也要让你考上。

也许你不知道你工作面试时，我辗转各个贴吧想帮你多了解一下工作。