还让简丹做鬼都脸红呢，明明是让他做人都眼红。

翻到最后一页的时候，忽然掉出来一张纸。

那张纸是对折的，时叙捡起来打开，发现有个大大的标题：遗书。

多麽沉重的两个字，却用彩色的蜡笔写着，甚至还描上了漂亮的花边，就像小时候画手抄报那样。

原来死亡对简丹来说是一件如此值得喝彩装饰的事啊。

往下看，是简丹略显清秀的字迹，但看起来有些漂浮。

时叙知道，那是因为简丹手总是抖，握东西没有力气，到后面她甚至都无法好好拿筷子了，何况是动笔呢。

开头，简丹写到：时叙，我爱你呀。

时叙看了流着泪勉强哼笑一声，他心想又是这招。

简丹总是这样，每次做错了事也不道歉，只是缠着时叙的脖子，一遍又一遍地说“我爱你呀”，时叙不理她，她就用眼睫毛去蹭时叙的脸，烦到他最后没办法只能绷着脸说“我也爱你”才算满意。

因为她知道，“我爱你呀”是她的“对不起”，而“我也爱你”是时叙的“没关系”。

继续往下看。

“当你看到这封遗书的时候我应该已经死掉了，我允许你短暂的哭一下，就像你允许我生病时的脆弱一样。

你应该已经看完前面的日记了吧，那就是我这些年全部的心路历程，我不想顾影自怜地说这是我的凄惨遭遇。我也不想用太多的笔墨再去赘述那些过往。那样也泰不酷辣！

你知道吗时叙，遇见你是一件最幸运的事，你不要以为是你没有好好照顾我才让我一步步走向死亡，相反，因为你我才能走到今天，又多看了这个世界几年，有机会去更多的地方吃更多的美食。

所以时叙，谢谢你呀。

再来谈谈那可恶的精神病吧！

其实我一直都知道自己有些不一样，我总是幻听，但有时候我又感觉一切都很好，所以当发觉自己坚持不下去的时候已经走到了穷途末路。

还有就是我一直不敢承认自己的精神状态有问题是因为我不想再喝一碗那黑乎乎，苦得人舌尖发涩甚至还带着焦味的符水。

这个操蛋的世界对精神病总有一种自以为是的误解。

他们总说：

“你多出去走走。”

“你开心一点，要乐观。”

“你怎麽抗压能力这麽差。”

“你要走出那些痛苦。”

……

他们从不问糖尿病患者为什麽你抗压性那麽差，也不会认为其有传染性。所以为什麽同样是疾病要遭受如此的区别的对待呢。

而且你知道吗，我比谁都想走出那些痛苦，但我又必须重视那些痛苦，要不然那才是真正自我意识的谋杀。

这就像一个死循环：我一边希望我的痛苦可以都消失不见，一边又希望大家可以承认某些痛苦是无法妥协与和解的。

你也许会疑惑，为什麽那麽小才发生的事情为什麽几年后才恍然过来。

因为性教育是由家长和老师带头旷的课。

那时候的三观还未塑造完全，带着儿时的懵懂，认为抚摸都是喜欢与呵护的表现。但当世俗的三观开始建立，在这个男权意识浸染的社会里，羞耻心开始了对自我精神的谋杀与戕害，在这场不见血的残害里我说不出半个字。

人们对性隐晦不谈，对性暴力隐晦不谈，对强｜奸(我写出这两个字时还带着羞耻，不知道看到这个字眼的你是否也会有羞耻的脸红。)二字视若天大的事却缄默于口。

所以，我在沉默中死亡。

时叙，请你不要为我难过，和我一样释然吧。

说完这些沉重的话题，我们轻松点，聊聊风花雪月的爱情吧！

我前段时间总拉着你说话，但其实很多话我都还没说完。

我再重申一遍，我真的很爱你（这句话无关歉意，是完全出于真心的表达！）。

其实我第一眼看到你的时候就已经喜欢你了，我记得我那快要沖出血肉重围的心跳，但我脑海里却说：“小子，有点姿色啊。”

咳咳，我承认这有点流氓。

但你难道不是见色起意吗？别以为我不知道你也总是悄悄看我。

那时候我就知道，你也一定像我喜欢你那样喜欢我，别嘴硬不承认哦，你趁我睡觉的时候在我耳边说的话我都记着呢。

你说什麽来着？

对，你说：我见你第一眼就喜欢你了。

后面是什麽来着，我睡着了就忘记了。”

看着这里，时叙暗骂一声笨蛋，话怎麽只听一半，早知道就在你耳边吼了。

“我说，”时叙把简丹没听完的话又哽着声音重複一遍，“所以请你为我好好活着。”