老师不敢怠慢，马上把家长都叫来了。

那些同学看不起我，他们家长的态度更是敷衍倨傲。

母亲同家长讲道理，希望他们能管好自己的孩子，他们却说管不了。

他们觉得母亲小题大做，说都是小孩子闹着玩，不是什么大事，连道歉都不情愿。

没人理会母亲的控诉，他们只会睁着眼睛说瞎话，你一言我一语地，都说我的新发型好看。

最后拉扯半天，班主任从中和稀泥，让他们赔个理发钱和作业本钱，让我好去把头发修整齐，买个新本子，事情就这样了结。

我被同学合伙欺负，母亲被家长合伙欺负，但我们也确实拿他们没办法。

母亲憋屈得不行，没要他们的钱，最后不欢而散。

那几个同学对我找家长的行为很是不满，看母亲是个残疾也掀不起什么风浪，于是变本加厉地欺负我，在各种小事上恶心我，又让人抓不住把柄。

也不知是谁听说了我家以前的事，添油加醋地传播开来，我的日子就更艰难了。

我抗争过，据理力争过，但是没人听，我只能被迫承受那些无妄之灾。

我委屈又难过，再怎么强逼自己转移注意力，也无法像以前一样心无旁骛地学习。

所以我的成绩又下降了，我的精神状态也越来越差。

母亲看在眼里，很心疼。我知道母亲也已经尽力了。

人生就是这样吧，很多事我们都无能为力。

我想，干脆就不要上学了，和母亲一起去电子厂打工吧，还能帮母亲分担一些生活压力。

可这个想法才刚露出苗头，忽然有一天，世界又风平浪静了。

那些同学不再针对我了，走路都避着我走，表现得很怕我的样子。他们家长也一个个赶来学校给我道歉，讲话都客客气气的。

一时间班上没人敢和我说话，是一种比孤立更极端的境地。

这又是一件离奇的事。

我不清楚发生了什么，总之我又回到了正轨上。

幸好还没跟母亲说我想退学去电子厂打工的想法，否则又是一通教育。

母亲一直教育我，要好好学习，心无旁骛地好好学习。

她对我的要求很高，要我考上重点高中，考上好大学，最好还能出国见见世面，这样才不枉费此生。

母亲不仅对我的要求高，对自己的要求也高。

她不满足于工厂流水线，不喜欢像机器一样做重复性的劳动。

母亲喜欢学习，喜欢动脑。空闲时，她会去县图书馆借书看，自学会计、法律等知识；做家务时也不闲着，开着收音机听听新闻，或者旅游频道；我的课本她也会翻，还学了几句英语。

她说假如我以后出国读书，她跟着去玩玩也不会给我添麻烦。

等到我初三快结束时，母亲就被调到了电子厂的科室里当财务了。

我中考成绩也很好，考上了我们市的重点高中。

2007 年，我上高一，在市里住校，母亲还住在县城。

高中毕竟是好学校，学习氛围浓厚，是我所希望的环境。同学们性格好、教养好，没人知道我家出过什么的事，对我都很友善。

当然也只是礼貌而疏离的友善。

高中同学们的兴趣爱好不仅广泛而且高雅，我只是小镇做题家，仍然融入不了集体。

同学们会很自然地谈起自己的父母，而我没了父亲，母亲又是残疾。

正值青春期，我的自卑感更甚。

因为家离得远，我只能住校，每两周才回一次家。孤独的每一天里，我都在思念母亲。

母亲似乎也知道我的处境。高一下学期，县城的房租到期，她退了租、辞了工作来到市里。

她在人民公园旁边租了个房，离我学校也不远，又在附近找了份财务的工作。

我转为走读，每天晚上回家吃饭，饭后和母亲去人民公园散步。

母亲不放过任何教育我的机会。她指着树上的蝉蜕说，毛毛虫从小到大都在树上直至破茧成蝶，蝉却要从黑暗的地里一步步爬上树才能蜕皮成长，但最终它们都能在高处相见。阿洄，每个人的人生节律不同，你要保持好自己的节奏，不要在意别人。

她又来了。

道理我都懂，但说起来简单做起来难。我是人，不是动物，动物全靠本能，而我有思想有感情。

母亲的话我常常听不进去，心里总要辩驳两句。但无论如何，有了母亲的陪伴，我心中的阴霾逐渐驱散了。

可是，还有一种不安感始终存在。

这几年像是按了快进键，先是搬家到县城，再是搬家到市里，走得越来越远了。

可是离小镇越远，那种不安的感觉就愈发强烈。

我复盘过去，觉得发生过太多奇怪的事，都是有头没尾的。我身边好像藏着很多秘密，像蒙了一层纱一样不清不楚。